clauclo's profile Cl@uClo "un peu Clown ...PhotosBlogGuestbookMore  |  Tools Help |
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November 25 seyyC'est un vieux couple qui fête leur 50e anniversaire de mariage, alors le viel homme, pour cette occasion, offre à la vielle dame un petit déshabillé très sexy et il lui demande d'aller l'essayer.
Elle s'en va dans la salle de bain, mais tout à coup elle a une idée : elle décide de jouer un tour à son mari en ne mettant pas le déshabillé, en sortant toute nue de la salle de bain et en disant à son mari : - Comment tu me trouves ? Et il répond : - Ouin, ben au prix que je l'ai payé ce déshabillé là, ils auraient pu le repasser ! November 24 l'amitiéNovember 18 pour de l'argentArgent
November 17 qui est le plus fou- Le fou qui se prend pour un train Cela se passe dans un asile de fou, un inspecteur de l'établissement est avec le directeur de l'établissement, soudain dans le couloir traverse un fou qui fait la locomotive "tchou ...tchou ... tchou....tchou...tchou" avec les bras et le sifflet. L'inspecteur dit alors : - "Ah! c'est quand même triste de voir çà, n'est-ce pas ?" et le directeur de répondre : - "Hé oui hélas ! surtout pour moi qui ne supporte pas la fumée..." November 16 le vaseUn inspecteur d'académie se rend dans une classe. Il interroge un élève:
- Qui a cassé le vase de Soissons ? L'élève pâli, hésite, puis bredouille en un sanglot : - C'est pas moi ... - Comment ? Vous ne savez pas qui ... - Monsieur, puisqu'il vous dit que ce n'est pas lui, dit le professeur - Comment ? Comment ? Vous aussi, vous ne savez pas qui ... - Ma foi non, répond le professeur, évasif L'inspecteur fait alors un rapport au directeur de l'établissement. - Voyez l'état de l'enseignement, les élèves et les enseignants ne savent pas qui a cassé le vase de Soissons ! Le directeur, ennuyé, se demande : - Mais qui donc a cassé ce vase ? Il adresse une requête au recteur d'académie. Ce dernier, recevant la requête l'examine entre deux dossiers urgents et s'exclame - Mais quelle histoire pour un vase ! Qu'on le remplace !
November 15 l'écritureA la poste, un monsieur dont la main est dans le plâtre s'approche d'une dame qui fait la queue au guichet : - Pardon, Madame, voudriez-vous m'écrire l'adresse sur cette carte postale ? La dame s'exécute de bonne grâce, acceptant même d'ajouter quelques mots et de signer pour lui. - Voilà ! dit-elle, puis-je faire autre chose pour vous ? - Oui, répond le monsieur, pourriez-vous ajouter en post-scriptum prière d'excuser l'écriture. November 13 T'as vuUn Monsieur se ballade rue Saint Denis, Il approche une Dame
(péripatéticienne si vous préférez) et il lui demande
- C'est Combien ? - 200 balles - Et pour 50 ça ira ? - Ça va pas non C'est pas l'Armée du Salut ici!! Allez tire-toi Il continue son chemin et s'approche d'une autre. Même discussion, même réponse. À 16 h, il se souvient qu'il doit aller chercher sa femme à la sortie du bureau. Il va chercher Madame et il doit repasser rue Saint Denis pour rentrer chez lui. Une des dames qu'il avait accostée éclate de rire et lui dit - Eh t'as vu ce que tu te tapes pour 50 balles ???
GRAND MALHEURC'est un homme qui en rencontre un autre et lui dit:
Il est arrivé un grand malheur à mon voisin.
L'autre lui demande ce qui s'est passé. Il lui réplique: Mon voisin viens de partir avec ma femme.  November 12 de toutes les couleursDeux juifs sont en plein débat: - Je te dis que tu as tord ! - Mais t'y connais rien, c'est toi qu'a tord ! Le rabin passe par la, et un des homme le prend a partie: - hein que le noir c'est une couleur, rabin? - Biensur, le noir est une couleur. - ha, tu vois, j'avais raison ! Quelques heures plus tard le rabin repasse devant les 2 mêmes hommes, toujours dans leur echange hargneux: - mais biensur que le blanc c'est une couleur ! - nan nan nan ! c'est pas une couleur ! le rabin intervient: - Si, si, le blanc est bien une couleur. le 1er homme se retourne alors avec un air satisfait vers le second et dit: - Tu vois, la télé que je t'ai vendue c'est bien une télé couleur ! November 11 ENIGMES
1 ° Ce n’est pas une ouvrière que l’on trouve dans la fourmilière. Quand elle est petite, avec elle on pédale. Et avec Claude, c’est un vrai régal. Qui est-elle ?
2° Jamais il ne sera au milieu. Il en faut plusieurs pour faire un jeu A la campagne, il peut être perdu, mais, à la ville, il est en bout de rue. Qui est-il ?
3° Légère et toute bleue l’été, dans le ciel on la voit voler. Jeune fille ou bien femme, que l’on ne peut appeler madame Qui est-elle ?
SOLUTIONS :
1° Réponse : La reine. Explications : Dans une fourmilière, il y a la reine et les ouvrières. La « petite reine » est la bicyclette en langage familier. Enfin, la reine-claude est une succulente prune de couleur dorée ou verte.
2° Réponse : Le coin. Explications : Par définition, le coin ne peut être au centre. Dans le jeu des quatre coins, autant de joueurs vont d’un coin à un autre, tandis qu’un cinquième tente de s’emparer d’un des coins. L’expression « un coin perdu » évoque un petit village de campagne, et, en ville, le bout de la rue est un coin.
3 ° Réponse : La demoiselle. Explications : La demoiselle est le nom d’une belle libellule bleue que l’on voit voler l’été. Pourtant, une demoiselle est une femme non mariée ( ou une jeune fille ).
Pour agrémenter, trois énigmes du père Fouras et leur solution.
1 ° On peut y mettre ses papiers, son argent ou ses clés. C’est aussi une façon de se coiffer. Ou bien encore un fruit à déguster. Qui est-elle ?
2° Avec ou sans masque, le jeune est ambitieux, mais la mer le rendra vieux. Qui est-il ?
3° C’est une erreur grossière dans une copie. D’une personne parfaite, c’est ce que l’on dit. Lorsqu’elle a été percée, sur une parure on peut l’admirer. Qui est-elle ?
SOLUTIONS :
1° Réponse : La banane. Explications : Elle est à la fois sacoche que l’on place autour de la taille, une coiffure appréciée des rockers et, bien évidemment un fruit.
2° Réponse : Le loup. Explications : Le loup est un masque dissimulant le haut du visage ; un « jeune loup » est un jeune homme très ambitieux, et un « loup de mer » un vieux marin.
3 ° Réponse : La perle. Explications : Relever une perle, notamment dans une copie d’élève, c’est trouver une erreur grossière, une faute ridicule. Par contre, « c’est une perle »est ce que l’on dit d’une personne irréprochable, remarquable, sans défaut. Enfin, il faut percer la perle pour l’enfiler sur un collier avant de l’admirer. LE MONDE CHANGEEn 30 ans tout change… ETUDE FAITE EN 2007
Scène : Michel doit aller dans la forêt après la classe, il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance pierre.
Année 1977: Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.
Année 2007: L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive. France 2 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.
Année 1977: Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux.
Année 2007: Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon. Ton père te demande pardon et t'achète une moto.
Année 1977: Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.
Année 2007: L'école ferme. France 2 proclame la violence scolaire, France Soir en fait sa première page et écrit 5 colonnes sur l'affaire.
Scène : Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier, son père sort le ceinturon et lui fait comprendre les choses..
Année 1977: Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait des études, va à la fac et devient un excellent homme d'affaire.
Année 2007: La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur. Eric rejoint une bande de délinquants. Le psy arrive à convaincre sa sœur, que son père abusait d'elle et le mette en prison.
Année 1977: En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
Année 2007: Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage et s'affronte à 3 ans de prison. Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès. La prof au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble. ******************
Scène: Relations courantes entre un père et son fils
Année 1977: Je demande de l'argent à mon père pour sortir.
Année 2007: Mon père me demande de l'argent pour couvrir son compte en banque.
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Scène : Arrive le 28 octobre.
Année 1977: Arrive le jour du changement d'horaire d'été à l'heure d'hiver. Il ne se passe rien.
Année 2007 : Arrive le jour du changement d'horaire d'été à l'heure d'hiver. Les gens souffrent d'insomnie et de dépression.
******************* Scène : La fin des vacances.
Année 1977: Après avoir passé 15 jours de vacances en famille sur la côte dans une caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent. Le lendemain tu repars au boulot et il ne se passe rien.
Année 2007: Les vacances terminées, de retour de Tahiti, voyage organisé tous frais inclus, Les gens souffrent d'insomnie et de dépression.
Conclusion: AFFREUX On est devenu des chochottes. On ferait mieux d'être un peu plus normaux et dire aux médias qu'ils arrêtent de faire du sensationnel. November 10 ASPIRINEEn rentrant chez lui l'homme ne se sent pas bien du tout. Vertiges, palpitations, jambes flageolantes, maux de ventre etc....Sa femme l'envoie au lit et lui dit de prendre 3 aspirines. Le lendemain elle le trouve mort dans son lit. Directo elle appelle le médecin et lui explique qu'elle lui a donné 3 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu'on a quand on est malade. - Mais, Madame, vous l'avez tué. - Comment dit la dame vous m'accusez ! - Mais bien sur Madame ! On ne fait pas transpirer un fonctionnaire !
DIEU est partoutHistoire du Jour à la fête de l’école sainte Marie
Les enfants attendaient en ligne pour dîner à la cafétéria de école catholique . Au bout de la table se trouvait une grosse pile de pommes et la religieuse avait placé une note sur le plateau de pommes : « N’en prenez qu’une seule, Dieu vous surveille. »
A l’autre extrémité se trouvait une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat. Et là, il y avait une note griffonnée par une main d’enfant :
« Prenez ce que vous voulez, Dieu surveille les pommes !! » C'est la fête des CorsesHistoires corses :
Quelle est la différence entre un Corse et Claude François?
- Tu ne verras jamais un Corse mourir avec une ampoule à la main. ------------------------------------------------------------------
Comment est le drapeau communiste Corse ?
- Rouge, mais sans les outils. ----------------------------------------
Un jeune Corse vient de passer l'oral du bac. Dès qu'il rentre à la maison, son père l'attend anxieusement et lui demande :
- Alors ça c'est bien passé ? - Très bien papa ! Tu peux être fier de ton fils ! Ils m'ont interrogé pendant 2 heures, je n'ai rien dit ! ------------------------------------------------------------------
C'est un corse qui va voir son docteur et qui lui dit :
- En ce moment, je ne sais pas ce qui se passe mais j'ai des insomnies terribles. - Et vous vous réveillez souvent ? - Oh putaing ! Tous les deux trois jours ----------------------------------------------------
Deux Corses, le père et le fils, discutent à l'ombre d'un olivier.
- Dis-moi, Dominique, mon fils, tu n'as jamais travaillé. - Eh non, papa. Tu le sais bien que je n'ai jamais travaillé. Dans la famille, il n'y a que les femmes qui travaillent ! - Eh oui, mon fils. Et justement, c'est de ça dont je voulais te parler. Tu as quarante ans, maintenant. Ta mère et moi nous nous faisons vieux, il serait peut-être temps que tu te trouves une femme. On peut t'en présenter, si tu veux. Elle pourrait travailler pour toi et avoir des enfants qui t'apporteraient l'anisette, comme tu le faisais pour moi quand tu étais petit.
- Papa, c'est une bonne idée. Je vais me marier et avoir des enfants. Dis, tant qu'à faire, tu pourrais m'en présenter une qui soit déjà enceinte ------------------------------------------------------------------
Un journaliste interviewe un paysan corse :
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ? - bah, on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la montagne.... et c'est là qu'on fait passer la route. - et si vous n'avez pas d'âne ? - ah.....beh là, bien sûr, on prend un ingénieur !! -----------------------------------------------------------------
Savez-vous pourquoi les Corses sont petits ? Parce qu'on leur a dit que lorsqu'ils seraient grands ils iraient travailler !! ------------------------------------------------------------------
Une femme vient porter plainte pour viol dans un commissariat.
- « Pouvez-vous me décrire votre agresseur ? » - « Comme il faisait nuit, ce n'est pas facile mais je peux néanmoins vous dire qu'il était Corse ! ». - « Qu'est-ce quoi vous permet de dire cela ? » - « C'est moi qui ai fait tout le travail !!! » November 05 Jésus
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